revisao...


ando revisando
doídamente 
as cargas,
os aprendizados, 
as crenças 
e esse tanto de força 
que acabei desenvolvendo 
e vendo com isso, 
o tanto que me neguei
o tanto de colo 
que me faltou
e esperei sem pedir...
minha filha me disse ontem: 
a sede de amor é insaciável 
talvez seja isso 
que minhas cargas 
“disfarçaram” e tentaram 
bobamente 
preencher...

ou nao... como diria Caetano,  só sinto que cheguei ate aqui, tentando encaixar, nos projetos adultos, românticos ou bla,ba, bla, bla que acreditei "certos" ou "normais", e nas tentativas fui me negando, me atropelando, me cobrando, me forjando,  me desconhecendo ...se é que me dei o direito e o tempo, de me conhecer um dia...

ando revendo 
doídamente
tudo que é meu 
nesse tanto de buraco e voo
o que me coube
o que cavei
o  que fiz sozinha
o que permiti
o que alcancei
o que era salto
o que era queda
o que era asa
o que era escora
o que era medo 
o que era?
...
é bonito
entrar nesse turbilhao de perguntas
e se enxergar
talvez menos bonita
do que queria a idealizaçao
mas se ver inteira
e possivel e suficiente
entre todos os cacos e reconstruçoes 

 55 é 10.. e 10 é 1
gosto dessa possibilidade
dessa sensaçao/percepçao
de estar vivendo meu ano 1
de estar me vendo
de estar vi-vendo
do jeito que quis e consegui
de estar me descobrindo
nas pistas que eu mesmo
me deixei no caminho

 o fato é que nessa ansia de encaixar, na vida e nos sonhos que será que eram meus (? ), eu cortei fora pedaços que me fizeram falta... ah, que boba ... tentar encaixar , tentar sonhar junto um sonho alheio, me descaracterizar para ficar mais parecida com a fantasia de alguém ou minha mesmo, todas essas tentativas de ser, nao foram exatamente construtivas...se é preciso fazer força, nao esta certo.. eu aprendi dia desses...vale pra abertura de potes, parafusos,  coração, alma... se precisou forçar, nao é... o que é, nao exige força, exige jeito, cuidado, auto-conhecimento, paciência, as vezes espera... a afobação, que sempre foi uma caracteristica minha,  é ainda a ansiedade infantil, fruto da necessidade de ser amada e aceita.. quem never?
Nas minhas revisoes, estou sacando que  a tal sensaçao de nao ter sido amada..esta mais para nao ter sido amada do jeito que eu reconhecia como amor... sabe esses conceitos cliches bem formuladinhos e esses filmes holllywoodianos? Posso nao ter sido amada daquele jeitinho que dava filme e que tinha trilha sonora... Talvez, só pra fazer referencia as insufladas fantasias da Disney, nao reconheci ou desvalorizei quem nao veio no cavalo branco, quem nao deu O beijo, quem nao me despertou no primeiro olhar, quem nao brigou com o dragao... enfim,  essas baboseiras todas..
Eu sempre vi com bons olhos os velhinhos de maos dadas, achava lindo a resistencia do amor, mas por outro lado, sempre suspirei pelas paixoes avassaladoras... incompatibildade de planos... uma paixao avassaladora nao faz emprestimo na caixa economica pra comprar casa propria e nao passa noites em claro cuidando dos filhos com febre, não planta o jardim nem a horta que sempre sonhei ...é tipo lego que nao encaixa, sabe como é? E nenhum certo errado nas maos enrrugadinas ou nas paixoes ardentes.. eu só percebo que guardei um desconhecimento do que na verdade me nutre... será que eu um dia eu me dediquei a me vasculhar e me descobrir? Acho que nao... Nao me comprometia com projetos, ia indo, vivendo o que vinha...
Entao, aqui no auge do meu ano 1...agora quero saber: O que é sonho meu? O que é sonho implantado? O que me deixa feliz? O que eu  quero manter? O que nao me serve mais? Se sucesso é ter o que se quer e felicidade é querer o que se tem...quero ter clareza deles dois...e colocar na balança as minha importâncias...
 O que eu fiz ate aqui e as pessoas que vivi e quero por perto sao efetivamente as minhas peças... talvez ainda de pra resgatar alguns nacos que me desfiz por aí, talvez nem encaixem mais, mas é um alivio ter essa clareza, nao é uma festa a fantasia... nao preciso me disfarçar pra entrar nessa baile, nem ter identidade falsa pra ser aceita e ter acesso...agora é só saber se eu quero mesmo esse salão e essa possibilidade de dança ou fico melhor ouvindo acordes e olhando a lua do lado de fora... Me saber! Me aceitar e me deixar ser, tranquilamente...
Em meio a tanta crise politica, moral, de valores e entre ganancias e egos, num mundo devastado...tentar estar em mim, estar desperta e atenta pra minha tomada de consciência, é quase uma bobagem, mas é a minha historia, a minha bobagem, o meu terreno, a casa que eu tenho pra arrumar....e eu gosto de estar aqui e ter as coisas meio bagunçadas por que é assim que se começa a organizar... conhecendo o espaço, enxergando, escolhendo o que fica, limpando e sendo/fazendo o que houver de ser... pra ser!

E nisso eu acredito: se cada um cuidar de fazer a sua parte e o seu melhor, o mundo pode ser um bom lugar pra se viver! 

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